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《交友的科学》:引导青少年「处理争执」的六大步骤

处理争执的步骤

以下处理争执的步骤,是经过研究确认能成功化解冲突的重要做法。虽然在步骤的顺序上,可能因个人偏好与情境脉络而有差异(依孩子在冲突事件中的角色而定),这些步骤应该尽可能依循建议的顺序进行,并且必须完成所有步骤。如果你的孩子没有完成所有步骤,冲突就不太可能彻底化解。

1. 保持冷静

处理任何争执与意见相左的第一步,是保持冷静。意思是在当下避免任何懊恼或愤怒,以免衍生更严重的怒气。你可能已经清楚了解,如果孩子继续生气或恼怒,只会让事情更糟糕,可能使友谊出现无法弥补的裂痕。如第五章所描述的,不同人对于保持冷静有不同的做法。有些人会默数到十来让自己冷静下来,有些人用深呼吸,有些人甚至需要先离开现场,直到恢复理智、能够平静说话才回去。不管哪一种做法有效,请记得处理争执与意见相左的第一步骤,就是保持冷静。再提醒一次,如果你担心孩子对于保持冷静可能有困难,你可以参考市面上许多有用的资讯,来了解情绪控制的相关资源。本书内容将不会包含控制情绪爆发的具体策略。

2. 聆听对方意见

处理争执与意见相左的下一步,是聆听对方。虽然这个步骤听起来相当简单,许多人在发生争执时却很难做到聆听,不管有无社交障碍皆是如此。举例来说,很多人会在争执过程中打断别人说话,只想强调自己的想法,不让对方把话说完。当对方生气的时候,人们有时会急着想解释自己的想法,却没有仔细聆听对方为何生气的详细原因。有些人则是在争执中看似在聆听,但其实只是想等对方停下来,好解释自己的想法。虽然给对方较长时间表达想法比打断对方来得好,但是两者都无法真正了解让对方生气的原因,也让冲突很难真正化解。

当你的孩子聆听对方意见,已经充分了解对方想说的话了,下一步就是表现出他确实有仔细聆听。这一点非常重要,因为除非对方有完整表达的机会,并且觉得他的想法的确有被听到,否则争执是不会结束的。

3. 重複对方所说的,以表达同理

在争执或意见相左的过程中,青少年与青年可以用重述对方所说的话,展现出他确实在聆听。用比较複杂的专业术语来说,就是你的孩子必须成为主动且具同理心的聆听者。主动聆听是一种沟通技巧,就是重複别人所说的,但是用你自己的话来重述(不是逐字重现对方所说的话)。当一个积极聆听者,就是同理心的具体展现,是一种能辨认对方所感受的情绪的能力。当一个主动且具同理心的聆听者,可以让对方知道他的想法有被听到,以避免进一步的误解。重複对方所说的话,并且用你自己的话说出对方的想法,这也是在展现真诚以及对对方感受的关怀。在这方面,我们都知道,有社交障碍的青少年与青年的困难通常在于观点的转换。

如果你的孩子对情绪的辨识、描述与理解有困难,那幺他可能也不容易做好主动且具同理心的聆听。由于这是很常见的绊脚石,所以我们把这过程拆解成十分容易理解的策略。如果你觉得孩子在冲突过程中,对于把别人的想法与感觉换句话说可能有困难(许多人也有相同的困扰),你可以依照我们的做法,教他使用以「听起来好像……」当作开头的句子,来简单陈述对方想法。举例来说,孩子可以这样说:「听起来好像你不太开心」、「听起来好像你很生气」、「听起来好像你很伤心」。虽然句子内容不太丰富,在我们的经验中,这样的内容似乎刚好足够满足对方的需要,能够充分表达主动且具同理心的聆听。

有一点很重要必须要了解,那就是我们用「听起来好像……」这个开头,是为了谨慎,避免将某些特定想法或感受加诸在别人身上,因为我们如果说错,有可能使对方更为恼怒。在争执与意见相左的过程中,尤其要避免以「你……」开头的句子。举个例子,说「你很不开心」、「你很生气」或「你很伤心」,会让别人变得防卫起来,因为人们不喜欢别人来告诉他们有什幺感觉,尤其是在争执过程中。这也就是说,「你」开头的句子应该完全避免,相反地,应该使用「我」开头的句子。虽然争执时用「你」开头的句子会引起对方的防卫心态,但是用「我」开头的句子对孩子来说会比较安全,因为「我」开头的句子主要描述自己的想法与感受。举例来说,「我想我让你很不开心」或「我觉得好像让你生气了」或「我感觉到我好像让你很难过」,这类说法听起来比较像是在表达同理心,而不是在指控别人,也就比较不会让别人变得防卫起来。

儘管如此,这里也不是建议所有青少年与青年在争执与意见相左时,都用「我」开头的句子来沟通。例如,有些自闭症类群患者有代名词转换的困难,他们对于「我」开头的陈述与「你」开头的陈述会感到相当混淆。对这些青少年与青年,我们建议用「听起来好像……」开头的句子,这幺说同样不会引起防卫,同时也不会因为代名词混淆而造成困扰。你必须评估孩子需不需要额外学习关于「你」开头以及「我」开头的句子有何不同的内容。在我们自己的团体里,只教以「听起来好像……」开头的句子,这样比较简单明了。

4. 解释你的想法

处理争执与意见相左的下一步,是解释你的想法。假设争执是从对方开始的,如果孩子已经依循前面的步骤,这时候应该比较知道对方的想法了(因为他有聆听),对方也觉得自己的感受已经被听到了(因为他有重述对方所说的话)。现在,孩子可以解释自己的想法了。

你也许听过这句英文古谚:「你有你的想法,我有我的想法,最后双方能接受的,大概是介于你我之间的某个点。」(There’s your side, there’s my side, and the truth is somewhere in between.)。大部分的争执可能也是如此,这也就是为什幺双方都确实明了各自的想法会如此重要。虽然在争执过程中比较常见的社交错误是(在还没完成前置步骤之前)急着解释自己的想法,另一个极端则是完全不解释自己的想法。为什幺有人完全不解释自己的想法呢?为了清楚揭示这个社交难题的原因,请想一想我们在第二章中 受同侪排挤以及社交上被忽略的範例。

你可能还记得,受同侪排挤的青少年与青年倾向于行事冲动,而社交上被忽略的青少年与青年则倾向于比较被动。这两个类型中,哪一种比较会急于解释自己的想法呢?在争执过程中,大概是受同侪排挤的年轻人比较会急于解释自己的想法。相反地,社交上被忽略的人比较少解释自己的想法。没有解释自己的想法,可能会有什幺问题?对方可能无法搞清楚状况,不确定争执发生的过程是如何,不了解你所说的话或所做的事。为了避免在争执过程中让对方感到困惑或进一步造成误解,解释你的想法永远都很重要。

5. 道歉

在解释过你的想法之后,解决争执与意见相左的下一个重要步骤,是道歉。很明显地,做错了事情,冒犯了朋友,或只是犯了无知的错误,说抱歉是很重要的事。不过,你的孩子不应只是在做错事的情况下道歉,也需要在所有状况下道歉。怎幺说呢?即使孩子不认为自己做错任何事情,如果希望争执可以结束,那幺道歉就是必要的。这不是说你的孩子应该觉得是自己犯了错,或是责怪自己,也不是说他必须承认自己做了不该做的事;这只是代表他需要以一种带有含意的方式说「抱歉」。

举例来说,「我很抱歉发生这样的事。」或「我很抱歉让你觉得不开心。」或「我很抱歉这件事让你觉得伤心。」这些都是在你没做错任何事情时表达歉意的说法,你说了抱歉但并不是承认错误,也不是接受指责。我们在PEERS课程中教导这种道歉的方式,是因为我们注意到在争执当中,有时人们需要接受彼此有不一样的看法,然而,除非表示道歉,否则争执很少结束。理想上,应该双方都要表达歉意,即使是被错怪的一方。往往一句简单的话,如「我很抱歉发生这样的事」,就会有奇妙的效果。不过,很重要的一点是,只说「抱歉」两字绝对不够。单单只说「抱歉」而没有做其他解释,通常会有什幺回应?最常见的回应是,「你为什幺觉得抱歉?」。请提醒孩子避免这个错误,记得主动说他为什幺觉得抱歉,不要等别人问才说。

6. 尝试解决问题

处理争执与意见相左的最后一步,是试着解决问题。这个步骤对于冲突解决、尽释前嫌是非常关键的,但是却常常被遗忘。这个步骤之所以如此重要,是因为争执的后果之一,是彼此的信任感出现裂痕,即使只是短暂的破裂;因此,为了修复争执所造成的裂痕,重要的是要找到一个方式让对方知道,现在所发生的事情,以后不会再发生。如果我们没有这样向对方承诺,怨恨不会化解,争执也不会结束。那幺,你的青少年或青年孩子应该如何解决问题呢?这里有一些建议。

告诉对方你会採取不同的做法:

在争执与意见相左的过程中,尝试解决问题比较常见的方式之一,是告诉对方从今而后你会採取不同的做法。举例来说,如果朋友因为孩子爽约而枯等多时,孩子可以告诉对方下次他会细心一点,记清楚约好的时间。只要结合其他步骤,再说他下次会採取不同的做法,就可以帮助孩子重新赢得朋友的信任(如果孩子说到做到的话),最终修复破裂的信任感。

问对方希望你怎幺做:

另一个解决问题的方式,是问对方希望你的孩子怎幺做。例如朋友因枯等许久而面露不悦,孩子可以问对方:「我可以怎幺改进?」或「我可以怎幺做来补偿你?」如果孩子不确定要怎幺解决问题,朋友通常会乐意告诉他怎幺改善。

建议对方可以怎幺做:

解决问题的最后一个方式,是建议对方可以怎幺做。这个例子最好用在孩子受委屈的情况,例如对朋友感到伤心失望的时候。由于不是每个人都知道处理争执的步骤,因此你的孩子可能需要在找出解决方法这方面多做一些努力,例如建议对方可以怎幺做来解决问题。

社交训练小诀窍1

在某些状况下,问题是不可能解决的。虽然这些情况令人感觉挫折又失望,请鼓励孩子保持冷静,提醒他友谊是一种选择,这两点是非常重要的。如果只是轻微的意见相左,孩子也许能够接受彼此有不同意见。不过,如果孩子无法重建破裂的信任感并化解冲突,他可能需要重新考虑对方是否是好的朋友选择。

社交训练小诀窍2

既然你已经熟悉处理争执所需的每个步骤,那幺最重要的关键在于,你与孩子都必须知道,上述每一个步骤都需要照顺序进行,才能成功化解冲突。以我们在加州大学洛杉矶分校PEERS门诊的经验来看,有些青少年与青年误以为跳过一两个步骤不会有太大差异。如果没有完成每一个步骤,会怎幺样呢?你是否曾经感觉,有时争执似乎永无止尽?有些意见相左的情况就像坏掉的唱片,卡在某处一再重複播放?争执会持续延烧,通常是因为其中有步骤漏掉了。与你的孩子一起想想以下的问题,将有助于孩子了解所有的步骤都需要完成的理由何在:

如果你依循了处理争执的所有步骤,却忘了重複对方所说的话,会发生什幺事?对方可能会一再重複述说他的感觉,并且说:「你根本就没搞懂。」因为他不觉得有被听到。如果你依循了所有步骤,却忘了解释你的想法,会发生什幺事?对方可能会持续说:「我实在不明白。」因为他不知道你的想法。如果你依循了所有步骤,却忘了道歉,可能会发生什幺事?对方可能会重複说他的感受是如何,并且说:「你看起来一点都不在乎。」因为他不觉得你感到抱歉。如果你依循了所有步骤,却忘了尝试解决问题,会发生什幺事?对方可能会持续问你:「我怎幺知道你会不会再来一次?」因为他没有听到你的保证。

社交训练小诀窍3
请务必使用给青少年与青年的章节摘要中所提供的资讯,和孩子逐一了解每一个步骤。建议你同时阅读对应的社交範例,观看处理争执的影片示範,并利用观点转换提问讨论这个範例,然后依循章节习题中的建议练习这些步骤。

书籍介绍

本文摘录自《交友的科学:帮助青少年与青年改善社交技巧》,心灵工坊出版

*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者: 伊莉莎白・洛格森(Dr. Elizabeth Laugeson)
译者: 简意玲

社交是一门艺术?不,它是「科学」!
科学实证有效的社交技巧!

社交,对于不善解读人际讯息的自闭症类群患者是重大挑战,但调查亦显示,有三分之一的一般高中生也为了社交障碍、害羞焦虑、应对不当等问题所苦。他们可能是你的孩子、你的学生,或就是你自己。

本书是一道曙光,让人一步步突破交友应对的困窘,不再因人际挫败而孤单。

本书所採用的「PEERS®方法」,由洛杉矶加州大学所研发,本是帮助自闭症类群患者学习社交技巧的团体训练课。但许多患者的家长或照顾者发现,PEERS®方法不仅对自闭孩子有效,也让一般人、甚至连家长自己都获益良多。他们纷纷产生了「可惜没有早点知道」的遗憾:

早点知道,那时就不会因误会而跟朋友决裂……
早点知道,当初就能加入有兴趣的社团……

由此可见,PEERS®方法不仅适合自闭孩子,也适合一般人。

本书方法与步骤均通过严谨的科学实证,特色是:

    将社交行为解码为具体规则与步骤。对治两大困扰:「不知如何发展好友谊」、「不知为何被同侪排挤」,极具实用性。针对社交障碍者的认知特点来设计,不强迫学习一般人的思考方式,效率加倍。附有「社交训练小诀窍」,帮助家长/教师轻鬆上手。每章末附有摘要与习题,供亲子共同演练。由亲受作者指导的台大简意玲医师翻译,并注解台湾本土实务观察。

本书特色

科学实证有效的社交技巧!不仅适合自闭孩子,也适合一般人将社交行为解码为具体规则与步骤,对治两大困扰:「不知如何发展好友谊」、「不知为何被同侪排挤」,极具实用性。针对社交障碍者的认知特点来设计,不强迫学习一般人的思考方式,效率加倍。附有「社交训练小诀窍」;摘要与习题,帮助亲子轻鬆上手。《交友的科学》:引导青少年「处理争执」的六大步骤 Photo Credit: 心灵工坊出版

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